terça-feira, 29 de setembro de 2009

Foi mal... |o|

Pessoal,meu estado de espírito não está dos melhores nesse últimos dias. Por isso essa brutal queda de rendimento nos posts.


Mas por amor à camisa eu prometo retomar meus momentos de glória. Por hoje, deixo uma imagem que retrata tudo o que ando sentindo... Abraço a todos!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Futebol comédia :D

Não são raras as vezes que nos deparamos com imagens engraçadas nos estádios de futebol. Então aí vão algumas das mais conhecidas da internet! :D





Ôpaaa amigo, marcação Homem a Homem não é bem isso...





Vai ver que foi por isso que perdemos a Copa pra eles naquele ano ¬¬





0o' Alguém morreu aí,certamente!




"Driblou um, tirou do segundo, e ... perdeu a cabeça!" (Narração do Galvão ¬¬)




"Ele se atirou pra cima de mim Professor, só defendi..."






Créditos dados aos devidos blogs em que retirei as fotos. :)

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Verdades sobre Victor




Quando criança o Victor jogava futebol na rua e a goleira era o muro da Mauá.

O Grêmio não tem batedores oficiais de pênaltis porque ninguém faz gols nos treinos.

Victor pode tomar gol. Mas no replay ele defende.

Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.

O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.

A CBF ordenou que Dunga convocasse Victor para a seleção para a média de gols do campeonato brasileiro aumentar.

Rubinho arremesou uma peça do seu carro para traz, Victor gritou: é minha…mas o MASSA a tirou de cabeca!

Para Victor fazer suas defesas incríveis resolveram aumentar as goleiras. Como elas não cabiam mais no ângulo das câmeras, inventaram o WIDESCREEN.

Victor não consegue se enxergar no espelho… seu reflexo é muito rápido.

Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção “Agarre o que puder”. 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.

Ao lado da palavra ‘defesa’ no dicionário, há uma foto de Victor fazendo positivo.

No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.

Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.

Os atacantes do Grêmio desaprenderam a fazer gols depois que começaram a treinar com Victor.

Victor não tem reflexos. Tem premonições.

Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.

A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.

O goleiro do Grêmio no futebol de botão é do tamanho da goleira.

Victor enxerga o mundo em slow-motion... xD

Foi o 20 de Setembrooo...


Galera, como de costume não postarei no final de semana, então vou me adiantar e parabenizar a todos nós gaúchos por essa data tão importante.


Um abraço bem chinchado a todos os meus conterrâneos!


quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Os 10 Mandamentos do Chimarrão

I - Não peças açúcar no mate O gaúcho aprende desde piazito por que o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, apenas amargo. Mas, se tu és dos que vêm de outros pagos, mesmo sabendo, poderás achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar neste pedaço de Brasil: pedir açúcar. Pode-se pôr água, ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dólar etc., mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites; pede uma Coca-Cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.

II- Não digas que o chimarrão é anti-higiênico Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma Coca-Cola com canudinho. O canudo é puro como água de regato (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).

III- Não digas que o mate está quente demais Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume e não te fresqueies. Se, porém, te julgas perfeitamente igual às demais, fazes o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vais adorar o chimarrão de lá.

IV- Não deixes um mate pela metade Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Com o cachimbo da paz cada um dá uma tragada e passa-o adiante. Já o chimarrão, não. Tu deves tomar toda a água servida, até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento seguinte.

V- Não te envergonhes do ronco no fim do mate Se, ao acabar o mate, sem querer fizeres a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar um mal-educado. Este negócio de chupar sem fazer barulho vale para Coca-Cola com canudinho, que tu podes até tomar com o dedinho levantado.

VI- Não mexas na bomba A bomba do chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesmo, da erva-mate ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas, por favor, não mexas na bomba. Fale com quem lhe ofereceu o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.

VII- Não alteres a ordem em que o mate é servido Roda de chimarrão funciona como cavalo leiteiro. A cuia passa de mão em mão sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do Estado.

VIII- Não "durmas" com a cuia na mão Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando ... E às vezes, te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudério ... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar e sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que esta tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer da cuia que está em tua mão. Fala quando quiseres, mas não te esqueças de tomar teu mate, que a moçada tá esperando.

IX- Não condenes o dono da casa por tomar o 1° mate Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro e quem toma está te prestando um favor.

X- Não digas que chimarrão dá câncer na garganta Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pegas na cuia, que irás dizer, com ar de entendimento, que chimarrão é cancerígeno. Se aceitastes o mate que te ofereceram, toma e esquece o câncer. Se não der para esquecer, faze o seguinte: pede uma Coca-Cola com canudinho que ela, etc.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Mantenha as botas bem lustradas.

O gaudério lustrou as botas deixando como um espelho e foi pro baile. A primeira prenda que tirou pra bailar já foi avisada:
- Tu sabia que eu posso adivinhar a cor das tuas calças?
A prenda só disse "Ué!" e ele lascou: "Amarela!", acertando na bucha.
A fama do adivinhão correu rápido pelo baile e as moças todas queriam dançar com o gaúcho para confirmar o fenômeno. E ele só espiando as botas e matando: azul! cor-de-rosa! verdinha!
Até que uma mocinha mais lasqueada, moderninha, resolveu tirar um sarro da cara do índio. Despiu as calças no banheiro e, na dança, desafiou:
- Então, é o senhor que adivinha a cor das calças das moças? Quero ver adivinhar a minha!
A gaita roncou e dois saíram bailando, o índio já meio tonto de tanto arrodear e cuidar as botas. De repente, berrou:
- Pára a gaita, gaitero! Pára a gaita que eu quero saber quem foi que deu um talho nas minhas botas!

xD


Retirada de http://www.paginadogaucho.com.br/caus/p-ang1.htm

terça-feira, 15 de setembro de 2009

106 anos meu TRICOLOR!

Hoje é dia de festa para os tricolores gaúchos. Mais um ano dessa história de glórias do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense!






Um abraço a todos os GREMISTAS!









PARABÉNS GRÊMIO!!!

Ditos populares gaudérios! Õ/

Cavalo de borracho sabe onde o bolicho dá sombra.


Marido de parteira dorme do lado da parede.


Cavalo bom e homem valente a gente só conhece na chegada.


Quem faz o cavalo é o dono.


Mulher, arma e cavalo de andar, nada de emprestar.


Gaúcho macho não come mel, mastiga abelha.


Pata de galinha nunca matou pinto.


Cachorro que come ovelha uma vez, come sempre, só morto que se endireita.


Vaca de rodeio não tem touro certo.


Cada hombre, como o cavalo, tem o seu lado de montar.


Faca que não corta, pena que não escreve, amigo que não serve, que se perca pouco importa.


Ninguém é perfeito: só santo, e lugar de santo é no altar ou no céu, não neste mundo.

Homem sem defeito não é bem homem.

Gaúcho macho e grosso não come carne, rói osso!


Touro em campo estranho é vaca.


Se faz de petiço pra comer milho sovado.


Vaca de campo não tem touro certo.


Beleza não me impressiona; conheço muito campo feio que dá boa aguada...


Montado na razão, não se precisa de espora.

Com quem veste saia - mulher, padre ou juiz - não se brinca.

Quem gosta de aglomerado é mosca em bicheira.


Em mulher e cavalo novo não se mete a espora.

Aquela lá dá mais que chuchu na serra!

HSUhaUSHUHSuahUSHaUHsauHSuaHUASH xD

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

SIRVAM NOSSAS FAÇANHAS DE MODELO A TODA TERRA!

E chegamos à época de mais uma SEMANA FARROUPILHA.





Época em que as façanhas de nossos antepassados são lembradas e exaltadas.

Eu, particularmente, tenho um apreço imenso às tradições, portanto, de hoje até o dia vinte de Setembro postarei somente assuntos referentes à nossa tradição


Tenham uma semana bagualaa gurizadaaaa! Ô/



sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Sessão Voyeurs

Hoje é vez das Emo's *-*












Temos que concordar elas são ....














Bom final de semana a todos! :)

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Aos Gamers

Estava esses dias jogando Half-Life Blue Shift (Clássicooooo Õ/), perdido no mapa como sempre, e acabei por descobrir uma imagem, digamos... estranha ao jogo.


Ao subir em uma tubulação que ía de lugar nenhum ao nada, descobri esse prega-peça dos programadores aos gamers perdidões como eu... ¬¬'


Segue abaixo a imagem ;)
Sacaram o rostinho contente no fundo do buraco? Sinistro né não?! o0'

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Sessão Voyeurs

Estreando nova sessão hoje! ( Até que enfim ¬¬) \Õ/
Toda semana colocarei algumas belezinhas aqui para deleite dos olhos masculinos do público *-*
OBS: Só pra constar, esse blog é machista sim.







OBS: Em tempo, esse blog tem conteúdo libidinoso correndo em suas veias.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Auxílio Vocacional II

Retomando o Guia Vocacional... Você pode ser fotógrafo de paisagens.









Me parece um emprego digno.