Quando criança o Victor jogava futebol na rua e a goleira era o muro da Mauá.
O Grêmio não tem batedores oficiais de pênaltis porque ninguém faz gols nos treinos.
Victor pode tomar gol. Mas no replay ele defende.
Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.
O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.
A CBF ordenou que Dunga convocasse Victor para a seleção para a média de gols do campeonato brasileiro aumentar.
Rubinho arremesou uma peça do seu carro para traz, Victor gritou: é minha…mas o MASSA a tirou de cabeca!
Para Victor fazer suas defesas incríveis resolveram aumentar as goleiras. Como elas não cabiam mais no ângulo das câmeras, inventaram o WIDESCREEN.
Victor não consegue se enxergar no espelho… seu reflexo é muito rápido.
Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção “Agarre o que puder”. 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.
Ao lado da palavra ‘defesa’ no dicionário, há uma foto de Victor fazendo positivo.
No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.
Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.
Os atacantes do Grêmio desaprenderam a fazer gols depois que começaram a treinar com Victor.
Victor não tem reflexos. Tem premonições.
Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.
A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.
O goleiro do Grêmio no futebol de botão é do tamanho da goleira.
Victor enxerga o mundo em slow-motion... xD
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